Unua paĝo
Nia teamo
Kontaktoj
Pri ni

    ĉefpaĝo


Ekstrema humuro en esperanto

Elŝuti 185.15 Kb.

Ekstrema humuro en esperanto




paĝo2/2
Dato11.11.2017
Grandeco185.15 Kb.

Elŝuti 185.15 Kb.
1   2

20-La peto de Petro- Humuro- rfg


 

Petro: Jesuo, bonvolu lasi min eniri en la grupon de la Nazarenoj.

 

Jesukristo: Ne, Petro, chi tiu estas grupo por seksabstinuloj. Ili promesis ne alvenigi ge-infanojn al chi tiu terura mondo.



Sed vi jam havas familion. Mi supozas ke vi ghuis fari geinfanojn kun via edzino dum tiuj 15 minutoj da seksumado kaj 15 sekundoj da orgasmo po chiu gefilo.

 

P: Kompreneble, mi nur bedauxras la sekvintajn 18 jarojn. 



 

JK: Pagu la prezon !.- Pagu chiun kvaronon.

 

P: Mi kredas ke mi jam pagis. Rigardu miajn tremantajn manojn pro strechigho, mian blankan barbon, kaj miajn shultrojn venkitajn de la artrito.



Krome, mia edzino travivas klimakteron, kiu estas porchiama periodo antauxmenstrua.

Shi silentas dum 12 horojn, poste ploras, poste parolas kun shi mem. Mi demandas kio okazas kaj shi kriegas insultante min.

Tio tremigas miajn okulojn ene de siaj orbitoj. Por komplikigi la aferon chiuj la najbaroj de la urbo Kafernaumo arighas chirkaux mia domo. Tiuj lauxtaj krioj estas sen precedentoj.

 

JK: Ne Sinjoro. La profetino Esthero kriis kvazaux manghata de la formikaro. Chefe kiam shi kriis: "Vi chiuj estas pekuloj".



 

P: Jesuo... Esthero vivis cent jarcentoj antaux ni (Tago plia, tago malplia).

Sed mi trapasas chi tiun purgatorion endoman chiutage. Kelkfoje mi palpebrumas per nur unu okulo, kiel tiko senkiala.

 

JK: Chu vi estas allogata de iu bela najbarineto ?



 

P: Ne, mi tro multe chagrenas por ech pensi pri tio.

 

JK: Sed chu jes por palpebrumi per nur unu okulo ?



 

P: Ech ne por tio Jesuo !

 

JK: Bone, sed vi havas familion; tial vi ne povas eniri en nian grupon.Tiu kiu eniras en ghi devas fordoni chion kion li havas.



Vi havas fishboateton kaj familion. Se la boateto odoras kiel vi, vi povas havi ghin. Same kun via familio pri kiu vi jam detale informis.

 

P.: Facilas ne havi familion kiam vi estas hometo 13-jara kiel Johaneto Boanergo aux kiel Bartolomeo, kiu aspektas kiel grandnaza kaj grandorela strigo.



 

JK: Ne forgesu ke en la grupo estas ankau Mateo, kiu, kiam li iras al la urbeto por acheti legomojn, ricevas shtonojn surkape.

Li kutime petis monon de chiuj en  la pasinteco.

Li havis kelkajn fianchinojn samtempe, kiuj nun jhetas la plej grandajn shtonojn, kaj ne nur sur lian kapon.

 

P.: Mi estas malbonodora fishkaptisto, nur duone inteligenta. Mia hauxto estas sunbruligita, char mi pasigas la tutan tagon sur mia boato, char mi ne volas reveni hejmen.



 

JK: Kion vi volas ke mi faru !

 

P.: Jesuo; lasu min eniri la grupon de la Nazarenoj. Mi obeos vin tute, mi almozpetos por vi kaj mi neniam plu tushos virinon,



ech se shi aspektas kiel la filino de la regho Herodo, kiu igis Johanon la Baptisto perdi la kapon, kaj ech se shi aspektas tiel rondhauxta kiel Salomeo.

Krome, mi asertos ke vi estas la Mesio de la Judoj.

 

JK: Kio ?... Kion vi diris  ?



 

P.: Ke mi neniam plu tushos...

 

JK: Ne, tio alia kion vi diris !



 P.: Mi asertos ke vi estas la Mesio de la Judoj. Ne Johano la Baptisto, ne Simono la Magiisto, ne Kajfazo, ne Poncio Pilato...

 

JK: Poncio estas romano, li ne povus esti la Mesio de la Judoj.-



 

P.: Bone, ne kolerighu, mi ech ne parolos pri li. Se li arestas vin lauxklache, mi ech ne aperos en tiu areo.

 

JK: Bone, iru kaj diru al via edzino ke vi apartenas al la Nazarenoj, do, ne necesas plu ke shi kriu nek ke shi diru ke io doloras, nur por ne seksumi kun vi.



 Estu bonvena je la Ordeno Juda de la Nazarenoj !!!

 

P.: Juda ? Tio estas iom stranga. Oni klachas ke vi rompis multajn judajn leghojn ! Ni ne kalkulu kiom da ili.-



 

JK: Ordeno Juda ni diras char ni ne pretas esti arestitaj kaj shnurvipitaj sur la dorso kaj najbaraj lokoj.

Mi ech ripetas judajn skribajhojn.

 

P.: Vi riskas ke chiuj en la grupo estos pendigitaj sur la kruco per najloj.



 

JK: Pendigitaj sur la kruco per najloj.

 

P.: Vi diras tion tiom trankvile, kvazau vi estus petanta taseton da kafo en Romo.



 

JK:Vi ne afliktighu. Mi jam ordonis ke post mia morto, la Nazarenoj estos nomataj per la stranga greka vorto "Kristanoj".

Tiel vi chiuj estos serchataj en Grekio, sed dumdume vi forkuros chiudirekten. Ekzemple, Tomaso Didimo iros al Madraso en Hindio. Li chiam favoris certecon kaj sekurecon, do li kuros prudentan distancon de la persekutantoj.

Galopanta chevalo povas dauxri kvar monatojn por atingi Madrason.

María Magdaleno jam diris ke shi fondos komunumon kristanan en la Sudo de Francio (en la blua marbordo).-

Johano iros al Efeso, char li shatas legi chion kio ne estis bruligita de Heraklito.

 

P.:  Kaj mi ?



 

JK: Vi grandkapulo Kefaso iros al la kapa urbo: Romo.

 

P.: Sed mi ne scias paroli la Latinan lingvon.



 

JK: Vi ne afliktighu. Tie ili havas akcelatajn kaj intensivajn kursojn per piedbatoj sur la pugo.

 

P.: Kaj kie iros Bartolomeo, la malbelulo ?



 

JK: Se li ne restas kun via familio, li dauxre ektimigos geinfanojn per sia vizagho.La gepatroj de la urbo Cesareo pagos al li por ektimigi la gefiletojn por kontroli la konduton de ili.

Li jam faris tion en Betanio, sed malsukcese.

 

P.: Kio okazis al la grandnazulo en Betanio ?



 

JK: Li petis eniri en nian grupon post infano mortis pro korinfarkto vidinte la vizaghon de Bartolomeo.

La patro de la infano kuracigis sian funebraflikton batante Bartolomeon per murbildoj kaj domaj mebloj achetitaj de sia edzino sen konsulti la edzon.

 

P.: Kaj kio pri Santiago ?



 

JK:  Ne zorgu. Santiago (Jameso) estas nomata Jakobo en Jerusalemo, same kiel 95 % el chiuj viroj.

 

P.: Chio tio zorgigas min.



 

JK: Petro, ni ne parolu plu. Mi antauxvidas ke mia morto estos terura, sed la via estos tute mala.

 

P.: Finfine vortoj plezurigaj kaj trankviligaj ! Dankon Jesuo !



Chu vi povas sendi Johaneton kun la mesagho al mia edzino ke mi jam ne plu revenos hejmen ?

 

JK: Pli bone ke Bartomeo faru tion. Via edzino povus esti allogata de la junulo.



 

P.: Sendu Bartolomeon. Sed jam tuj !!

Dio volu ke mia edzino ne mortu subite vidinte Bartolomeon.

 

JK: Petro, grandkapulo...chu tio estas timo aux deziro ?...



 

P.: Nur timo, Jesuo, nur timo...

_______________________________________________________rfg


21) Kompilo de Internaciaj Shercoj

 

1) La tutan vivon


La geamikoj avertis ke la rilato inter ili ne funkcius.
Tamen, la elefanto kaj la formiko ge-edzighis.
Pro la granda peno dum la intima amoro la elefanto mortis pro koratako, post la unua nokto.
La formiko akceptis la egan kor-doloron kaj diris:
Mi havis nur unu momenton da plezuro kaj nun restas la tuta vivo por fosi lian tombon !

2) Kvar konsiloj por frauxloj


a-Trovu edzinon kiu bone kuiras.
b- Trovu edzinon kiu bone amoros.
c-Trovu edzinon kiu reghine sin prezentos dum  sociaj
festenoj.
d- Klopodu ke la tri neniam interkonatighu !

3) Chu vi shatas ?


Karlo diris al Petro: Chu vi shatus amori kun virino
dika, stulta,surda, miskombita kaj malpura ?
Petro diris: Ne
Karlo demandis: Do, kial vi amoras kun mia edzino ?

4) Kiam


Kiam la pastro bezonas Viagran pilolon ?
Kiam la altara knabo farighas 10-jara.

5) Puno


Kiu estas la puno se oni trovas ke vi havas du edzinojn ?
La puno estas du bo-patrinoj.-

 

6) Piso kontrau Miki


Miki la muso vekighis kaj horore vidis tra la fenestro frazon skribitan sur la negho de sia ghardeno:
"Miki estas stultega"
Miki farighis milionulo pro sia laboro en Disney Korporacio kaj ne povis toleri ian malrespekton.
Li telefonis la policejon tuj.
Li volis esploron de la afero kaj punon al la respondeculoj.
Post du tagoj detektivo venis kaj diris al Miki ke li havis unu bonan kaj unu malbonan novajhon.
"La bona novajho estas ke la urino per kiu la vortoj
estis skribitaj sur la negho apartenas al la hundo Pluto."
"La malbona novajho estas ke la skribmaniero apartenas al Mini musino."

7) Malfelicha hundo


Kie oni trovas hundon sen kruroj ?
Tie kie oni lasas ghin.

8) Malfelicha pastro


Piulo venas por konfesi siajn pekojn al la templa konfesejo:
Patro, jen pekulo venas por konfeso.
La pastro respondis:
Chu vi kredas ke nur vi havas problemojn en chi tiu mondo ?

 

9) La du papagoj



Korporacia estro de Usono havis papagon kiu diris: "Bush, lasu la seghon tuj" kaj "Bush, lasu la seghon tuj."

Li ne volis perdi la amikecon de aliaj korporaciaj estroj, chefe de tiuj de la oleindustrio, do li iris vidi pastron kiu havis ankauh parolantan papagon.

Patro-li diris- mi ne volas perdi influajn amikojn sed ankau ne volas mortigi la papagon.Kion vi konsilas al mi ?

La pastro diris: Lasu la papagon che mi, mi metos ghin kune kun la papago mia kaj chio solvighos tuj.

 

Post unu monato, revenis che la pastra domo la korporacia estro.



La pastro senkulpigis sin kaj metis ambau manojn sur siajn orelojn.

 

La papago same ripetis: "Bush, lasu la seghon tuj." "Bush, lasu la seghon tuj."



Kaj la pastra papago diris: "Ho jes, je la nomo de Dio kaj de la Virgulino"
______________________________________________

______________________________________________



10) Jozefeto kaj Fidelo

Dum la unua klastago la instruistino prezentis chiujn gelernantojn.

Shi komencis per la malpli edukita el chiuj (la plej ne-studema): Jozefeto.

Je la fino de la prezentado shi diris ke estas nova lernanto nomita Fidelo, kiu venas el Kubo, kie la eduko estas prioritato.

Poste komencis la klaso de historio kaj Jozefeto, plena de envio kaj kolero pro Fidelo, metis Fidelon en nigran liston post la vortoj "inteligenta" kaj "vojaghema".

La instruistino demandis: Kiu diris "donu al mi liberon au donu al mi morton?"

Chiuj silentis, kompreneble nur Fidelo levis la manon: "Patrick Henry en 1775, en Usono."

Jozefeto fumis pro envio.Li aldonis vorton por Fidelo en la nigra listo: "aroganta".

La instruistino demandis denove: Kiu diris ke "la registaroj devus esti de la Popolo kaj por la popoloj por ke chiuj homoj estu egalaj ekonomie ?"

Fidelo denove respondis tuj, vidinte ke neniu en la klaso sciis la respondon: "Abrahamo Lincoln en 1863".

Jozefeto, plena de envio kaj malpaco kriis: "Tiu persono estas ne-akcetebla"

Fidelo tuj respondis (kredinte ke la demando estis rilata je la klaso): "Patro Georgo Bush kontrau Fidel Castro, Saddam Hussein kaj  Konga Prezidanto Kabila en 1991"

Jozefeto, kun sia menso nebuligita pro la envio, perdis la kontrolon de siaj agoj kaj vortoj, kaj prenante per sia dekstra mano la pantalonfendeton lauxte kriis: "Suchu chi tion, vi degenerinta homo"

Fidelo, ankorau kredante ke li estis inter sanaj kunlernantoj respondis tuj:

"Tion diris Bill Clinton al Monica Lewinski en 1997."

11) Vengho silenta

En iu vespero, sinjoro eniras restoracion kaj tuj venas al vendotablo kaj
petas bieron.
- Nature, sinjoro!
- Kiom da mono gxi kostas?
- 20 centavoj
- 20 centavoj? - ekkrias la homo, nekredeme al la malalta prezo.
- Jes, vere, 20 centavoj - respondas la drinkokelnero.
Do, la homo decidis peti lauxmenue:

- Jen, preparu por mi plej frandan bovlumbajxon , servitan kun ovoj, frititaj


terpomoj, rizo kaj simpla salato de tomatoj, cepoj kaj pizoj.
- Certe sinjoro - respondas la kelnero - tamen tiu plado estas altekosta.
- Altekosta? Kiom da mono gxi estas? - demandas la sinjoro, nefideme.
- 2 realoj - la kelnero respondas.
- DU REALOJ????!!!! - ekkrias la viro, nekredante.TIO ESTAS TRE MALMULTEKOSTA !!!
- Kie estas la mastro de la drinkejo?
- Ho, supre, kun mia edzino! - respondas la kelnero.
Surprizite, la homo demandas:
- Kaj kion li faras kun via edzino?
Respondas la kelnero:
- La samon, kion mi faras, kun lia restoracio.

====



12)Gusto restas

Junulo eniras en restoracion kaj petas al la kelnero "nur 6 bierbotelojn."

La kelnero dubeme demandis: Chu vi celebras ion gravan ?

Jes-diras la junulo- mian unuan bushan seksumon !

Bonege-diras la kelnero- permesu al mi donaci alian (7-an ) bieron !

Ne-diras la junulo- se ses bierboteloj ne forvishas tiun guston, sep ankauh ne !

_________________

13) Jam komencis

La edzo venas al la domo post la laboro, sidas en mola sofo antaux la televidilo kaj petas bieron al la edzino.

"Karulino, unu bieron antauh ke ghi komencos..."

Duonhoro poste li ripetas la peton.

"Karulino, unu bieron antaux ke ghi komencos..."

La edzino diras kolere: "Vi estas vulgara drinkulo kaj terpomo sur sofo..."

La edzo levis la okulojn kaj diris : "ghi komencis."

__________________



14) Jam manghita

Dimanche matene Jozefeto eniras en la gepatran dormochambron dum seksumado.

"Pachjo, kion vi faras ?'

"Jozefeto, mi metas la semon de via frateto en la ventron de Panjo, tiel, post naux monatoj vi havos kompletan frateton."

Lunde vespere Pachjo revenas de la laboro kaj trovas al Jozefeto drame plorante.

"Kio okazas fileto mia ?"

"Pachjo, mi ne havos frateton, chi matene la leterportisto manghis la semon !"

_____________________



15) Talenta vulvo

Susi estis sperta adoleskantino kiu multe seksumis kun dudekjaruloj.

Sabate nokte la gepatroj iris al festo kaj shi invitis 13-jaran kuzon por instrui "chion" al li.

Shi jam estis nuda kiam li alvenis kaj shi diris al li:

"Mi havas talentan pichon, vidu kiel ghi palpebrumas."

Li rigardis shian vulvon kaj mire diris: Ghi fakte palpebrumas !

Shi diras: metu du fingrojn en ghi, karulo.

Li demandis: Kio ? Ne diru ke ghi ankaux fajfas  !!

__________________________

16) La unua

La juna paro iras al hotelo por la unua fojo.

Shi diras al li: "Mi ne estas tia junulino, sed mi timas ke vi havos eraran ideon pri mi."

Li diras pace: "mi scias, karulino, mi scias."

Shi plorete diras: " Vi estas la unua ."

"Chu mi estas la unua kiu amoros kun vi ?"-li demandas.

Shi diris: "Ne, vi estas la unua kiu kredas min."

_____________________________



17) Pli bona

La edzino diris al la bela kaj juna servistino ke shi ne laboros plu en chi tiu domo.

La servistino diris ke shi neniam enlitighis kun la edzo de sia chefino.

Sed shi aldonis: "Tamen, mi scias ke mi estas pli bona en la lito ol vi."

"Chu mia edzo diris tion ?"

"Ne-diris la servistino-tion diras la leterportisto."

________________________________

18) Kio okazis ?

La geja junulo telefonvokas al sia patrino:

"Fine, Panjo, mi havas bonan novajhon por vi. Mi scias kiom vi suferis pro mia seksa geja vivo, sed la venontan monaton mi edzighos kun bela, juna virino el tre richa familio."

Panjo demandas: "Kaj chu mi povas scii shian nomon ?"

"Jes, Panjo, shi estas Monika Lewinski."

Morta pauxzo...

"Sed kio okazis al tiu bela blonda junulo kiun vi amis ? ".

_______________________________



19) Tial

La edzino agonias sur la lito.

Kara edzo-shi diras- mi devas konfesi ke mi havis amatan junulon.Mi ne volas morti sen diri tion.

Jes, karulino, kaj mi ne volas ke vi mortu, ne sciante ke pro tio mi venenigis vian noktomanghon hieraux.

______________________________

 
20) Surprizo
Meznokta pluvo en vintra nokto Novjorka.
Policisto vidas ebrilulon marshante malekvilibre kaj
dubeme sur la malluma trotuaro.
Kien vi iras, ebriulo, je la 2-a matene ?
Mi iras al konferenco !
Fia ebriulo, ne estas konferenco je chi tiu horo ie.
La ebriulo respondas: vi ne konas mian edzinon !
La policisto preskaux ridetis, sed eke li rimarkas:
Vi eble ne scias ke vi havas vian penison ekster la
pantalono !
La ebriulo rigardas sin:
Achaj shtelistoj, ili ne nur forportis mian
auxtomobilon, sed ankaux mian koramikinon !
_______________
21) Malkontentulo
La fremdulo dancis kun shi la tutan nokton che la
luksa nokta klubo.
Shi estis ege bela.
Li diris: Mi invitas vin pasigi la nokton en mia domo.
Shi respondas: Ne, mi ne povas, mi volas resti kaj
chasta kaj virgulino ghis kiam mi trovos la amatan
homon.
Tio estas tre malfacila, diris la fremdulo.
Ne por mi, fakte, sed mia edzo ege malkontentas.
_________________

22) Morto


La D-ro chagrene informis la pacienton:
Vi mortos baldaux.
La paciento nervozighis:
D-ro, chu mi vere mortos ?
Vere. Tio estas parto de via problemo.
Kiom da tempo mi havas ?
Ne multe, fakte.
Chu monatoj, chu tagoj ?
La D-ro kalkulis:
30, 29, 28, 27, 26, 25...
______________
 23) Rikardo
 Rikardo estis iom stranga viro.
 Li vojaghis al Kolombio kun la intenco edzighi kun  Natalja Villaveces kaj Angie Cepeda malgraux la leghoj kontraux bigamio.
 Tie li estis pugnofrapita iel grave de unu el la  kandidatoj al Natalja.
 Klopodinte ne perdi la kuraghon, li vojaghis al Chikago por koni Jodi Ann Paterson, sed la armitaj gardistoj de la belulino fiaskigis chian penon ech vidi shin.
 Li iris al Argentinio por koni Doris Mar kaj Vanesa Adriazola, sed ambaux jam estis translokighintaj al Miami, post granda sukceso dum montrado de siaj nudaj korpoj.
 Li iris al Germanio por koni Klaudia Schiffer, sed agentoj de iu euxropa  princo flustris ion en sian orelon kaj li tuj prenis flugon de Lufthansa elirante el Frankfurto.

 Feliche li vidis filmon de Sophie Marceau kaj li ne povis plu pensi pri iu alia virino.


 Li sukcesis atingi kunvenon kun sekretariino de Filma Korporacio kiu estis filminta jam kun Sophie.
 Li flugis al Parizo per la lastaj shparitaj dolaroj.

La sekretariino de Sophie demandis al Rikardo chu la nomo Andrezej Zulawski signifis ion.


Rikardo demandis: chu li estas el Polio ?
Vi ne kaptas la ideon -kriegis la sekretariino, perturbita de la shajne naiva idioteco de Rikardo.
Chu vi ne havas iun alian belulinon por gheni, S-ro Romeo ?- demandis la kolera sekretariino.
Rikardo respondis: "Jes,la nigra diino: Nicole Narain."
Do, iru kun shi, Donjohano, aux mi vokos la policon telefone tuj !
Rikardo foriris kun timo, chagreno kaj kolero.
En sia vojo al la flughaveno li recitis al si mem la vortojn el la Profeto Nahum, troveblajn je la fino de la Malnova Testamento:
"La Eternulo estas Dio severa kaj venghanta; DIO ESTAS VENGHANTO kaj KOLERANTO, la montoj tremas antaux Li, la montetoj disfandighas; skuighas antaux Li la tero, la mondo kaj chiuj ghiaj loghantoj."

Dum la flugo hejmen li pensis jam pri Nicole Narain.

_____________________

24) Laboro aux ludo ?

La sacerdoto diris al la viro ke seksumo Dimanche ne estas permesata, char ghi estas laboro.

La viro demandis al alia sacerdoto kaj tiu diris ke seksumo estas ludo, do farebla dum dimanchoj.

La viro demandis: “Kial vi povas esti tiel certa ?”

“Char se seksumo estus laboro mia edzino lasus la servistinon fari ghin.”


25) Chu bona ?

La du ge-studentoj luis hotelchambron, nudighis, kaj kiam li komencis kisi shin, shi diris:

“Mi ne povas fari chi tion.”

Li kolere kriis: “Vi diros nun al mi ke vi devas atendi por “Sinjoro Bona.”

Shi flustris en lia orelo: “Ne, mi atendas por Sinjoro Granda.”
26) Ankoraux ne

La doktoro skribis preskribon de Viagra por sia deprimita paciento.

Tri semajnoj poste ili renkontighas surstrate.

La doktoro diras: Kio okazis ?

La paciento ghoje krias: Mi seksumis jam dekfoje en nur ok tagoj !

La doktoro demandas: Kion diris via edzino ?

Ho, doktoro, mi ankoraux ne revenis hejmen !
27) Mi bedauxras diri

La sorchistino diras al la kliento:

Mi vidis en mia vitra sfero ke vi estas la patro de du filoj.

Mi bedauxras diri ke mi estas la patro de tri filoj.

La sorchistino respondas: Mi bedauxras diri ke vi estas la patro de nur du.
28) La religio

Moseo Abramovitz volis sukcesi finance kaj pensis ke se li apartenus al la Falundafa Country Club li povus atingi sian celon pli rapide.

Tamen, la Falundafa Country Club ne permesis la eniron de malrichuloj kaj judoj.

Sur la pordo de la Klubo ekfloris sen ia honto la svastika kruco.

Li shanghis lauxleghe sian nomon: Harry Frobisher.

Poste li shanghis sian nazon per plastika kirurgio.

Dum la festen-ceremonio de eniro en la Klubon, la prezidanto demandis al li:

Via nomo, bonvolu ?

Mi estas Harry Frobisher.

Kie vi estis edukita ?

En Eton apud la angla princo kaj en Oxford kun noblaj germanoj.

Kaj kiu estas via religio ?

Goj.
29) Silentema meksikano

La juna meksikano iris al angla privata universitato por studi politikon kun aliaj richuloj.

Post unu monato li skribis leteron al sia patrino el Cuernavaca:

“Kara patrino. La studentoj estas tre bruaj chi tie. Ili kriegas konstante kaj alportas frauxlinojn por festoj senfinaj kaj ege bruaj. La muziko estas chie kaj ege lauxta..

La patrino respondas: Kiel vi povas elteni tian bruon kaj, krome, studi ?

La juna meksikano skribas al shi:

Kara patrino. Mi parolas al neniu.Mi nur ludas mian egan meksikan latunan trumpeton por ne auxdi la konstantan bruegon.
30) Vagabondo

Vagabondo eniris en Hotelon izolitan apud auxtoshoseo, kies nomo estis "Georgo kaj la Dragono".

Chu vi ne havas postlasitan manghon ?-li diris.-

La ricevisto de la Hotelo diris: "Ni ne havas ion por vi, vagabondacho, dauhrigu vian vojon !

La kompatindulo insistis: Chu vi ne havas iom da biero por mia soifo ?

"Ne vagabondacho, ni ne havas bieron por malpuraj ebriuloj kiel vi."

Chu almenauh mi povus iri en la banchambron ?-diris la vagabondo.

"Vi iros al la policejo se vi ne lasas chi tiun lokon eke kaj tuj."

Chu mi...-la vagabondo hezitis momente-

"KION PLI VI VOLAS ?"-lauxte kriis la ricevisto.

Mi jam konis la Dragonon, chu mi povas paroli kun Georgo ?

 

31) Psikiatro



La virino volis helpon pri shia depremo kaj konsultis kun Psikiatro.

La Psikiatro diris: "Mi konstatis ke vi ne dormas bone kaj ke via energio estas preskaux nula post la tria horo vespere.

Sendube vi estas deprimita kaj mi skribos recepton de medikamento por vi. Sed mi devas ankaux doni al vi kelkajn konsilojn pri via seksa vivo. Chu vi iam rigardis la vizaghon de via edzo dum seksumo ?"

Shi diris: Nur unufoje.

"Kaj kiel li aspektis por vi ?"-demandis la Psikiatro.

Tre kolera-diris la virino.

"Ha",-diris la Psikiatro- "Jen eble tre utila detalo por la kuracado de via depremo, char normala viro ghenerale ne koleras dum seksumo."

Eble ne-diris la virino-sed dum ni seksumis mi povis vidi la vizaghon de mia edzo tra la fenestro de la dormochambro dum li vidis nin.

 

32) Pupino



Patrino volis acheti pupinon por sia filineto.

La vendistino de ludiloj diris: ni havas tri tipojn de pupinoj: Simpla por 20 dolaroj; Luksa por 40 dolaroj kaj Divorcita por 300 dolaroj.

Kial tia diferenco en la prezo ?-demandis la patrino.

Char la Divorcita pupino jam venas en pakajho kune kun la infanoj, la domo, la auxtomobilo, la boato kaj la aviadilo de sia eksa edzo.

 

33) Lamaj fremduloj



Du fremduloj piede iris laux la trotuaro unu apud la alia. Ili ambaux lame marshadis.

Unu el ili demandas: Kio okazis al via piedo ?

Usona  atako al Vjetnamio, 1970. Kaj kio okazis al via piedo ?

Fekajho de hundeto, antaux nur unu momento...

 

34) Kosto de edzigho



Infano demandas : Pachjo, kiom kostas geedzigho ?

La patro respondas: Filchjo, mi vere ne scias, char mi ankoraux pagadas.


35) La maloj kunighas

La patrino demandas al shia filino: Kial vi edzinighis al tiu viro ? Vi evidente havas nenion komunan el la koro.

Patrino-respondis la filino-la maloj kunighas: Mi estis graveda kaj li ne.

 

36) Jhurnalisto en Grekio



Jhurnalisto iris al la montaroj de Grekio por trovi verajn rakontojn kiel unua pasho por drama televida programo.

Li trovis la plej maljunan viron en la montaro kaj demandis al la maljunulo  pri memorindaj eventoj el sia vivo.

La maljunulo diris: Unufoje, unu el miaj  shafinoj perdighis, kaj miaj najbaroj drinkis iomete kaj iris serchi shin en la montaro. Ili trovis shin. Por celebrado ili drinkis ech pli kaj finfine, arte kaj arde, fikis shin. Tre amuza afero.

La jhurnalisto estis ege surprizita. Li diris: Sinjoro, la rakonto estas tre interesa sed mi ne povas aperigi ghin televide.

Chu vi povas rakonti al mi alian eventon en via vivo ?

La maljunulo diris: Unufoje, mia bofratino perdighis, kaj miaj najbaroj drinkis iomete kaj iris serchi shin en la montaro.Ili trovis shin. Por celebrado ili drinkis ech pli kaj finfine, arte kaj arde, fikis shin. Tre amuza afero.

La jhurnalisto multe chagrenighis. Mi ne povos aperigi viajn amuzajn rakontojn. Chu vi havas iun malghojan kaj draman historion en via pasinteco ?

La maljunulo diris: Unufoje, mi perdighis...

 

37) Johano romantikulo.



Johano  vivis en kastelo apud la marbordo.

Unufoje, li rajdis sian blankan araban chevalon laux la marbordo kiam li  vidis ege belan junulinon pentrante la maron sur kanvaso.

Li rajdis tien kaj reen por impresi la junulinon sed shi restis tre indiferenta.

Johano komencis pensadi pri la afero : Mi pentros mian chevalon per rugha farbkoloro kaj tiam shi vidos la chevalon kaj demandos min pri ghi. Tiam kaj tie mi invitos shin por manghi en mia kastelo kaj manghigos shin el mia mano.

Mia kuiristo kuiros la plej grandajn kaj rughajn omarojn kaj mi donos al shi la bone kuiritan omaron en shian bushon.

Poste ni trinkos la plej bonan germanan vinon Liebfrauxmilcho dum afabla dialogo. Eble du boteloj.

Kiam la suno subiros en la horizonto mi komencos kisi shian manon kaj iom post iom atingos shian belegan eburan kolon. Mi duonebrie likos ghin, kaj post longega kiso surbushe mi petos al shi seksumi kun mi. Jes, ja mi faros tion !

La venontan tagon, Johano pentris la chevalon rugha kaj iris serchi la junulinon.

Li proksimighis per indo princa.Efektive li aspektis tre arte surchevale.

Shi diris: Chu la chevalo estas vere rugha ?

Jes, ja-diris Johano-chu vi volas fiki ?

 

38)  Parolanta horlogho



Petro inauhguris sian belegan apartamenton  en la kvara etagho de la plej alta konstruajho en la urbego kaj invitis tri amikojn por bona noktomangho kiu dauhris kelkajn horojn dum afabla kaj ridplena dialogo.

Unu el la amikoj rimarkis ke estis granda latuna gongo kun ega ligna martelo apud la muro de la manghochambro.

Por kio vi havas chi tiun gongon kaj martelon ?

Ha, diris Petro. Jen muro komuna kun la najbaroj. Vidu kio okazas, ghi estas kvazaux parolanta horlogho.

Petro prenis la martelon per ambaux manoj kaj sonorigis la gongon surdige.La bruo farighis neeltenebla.

Eke, la najbaro krias post la muro : "Bestoj, ne bruu tiel, jam estas noktomezo !"

 

39)  Kontrolturo



La kontrolisto mikrofone komunikighis kun fluganta piloto.

"Flugo 1234; turnu dekstren 45 gradoj, por eviti bruegon"

Rogero-respondis la piloto- sed ni flugas nun je 12 mil metroj super la marnivelo. Neniu povas auxdi nin.

"Flugo 1234; chu vi iam auxdis la kolizion de komerca aviadilo 727 kun alia komerca aviadilo 747 ?"

 

40) Distra laboristo



Petro vidis ke Ludoviko distrighis multe dum la laborado.

Li alproksimighis al sia amiko, metis manon sur sia shultro kaj diris:

Ludoviko, vi suferas pro io, diru al mi kio estas tio.

Mia edzino avertis min ke shi seksumos kun mi nur dufoje semajne: Merkrede kaj Sabate-diris Ludoviko-.

Petro metis la alian manon sur la alia shultro de Ludoviko:

Kara amiko, kaj vi pensas ke tio estas malbona ? Shi jam diris al mi kaj Armando ke ni povos seksumi kun shi nurnure chiun lundon post Pasko.

 

41)   Nigra vidvino



La instruistino demandis al la klaso:

Kiu scias kial la araneo nomata nigra vidvino manghas sian edzon post la koito ?

Jozefeto respondis: Chu por haltigi ronkadon antauh ol ties komenco ?

 

42) Impulsema apotekisto



Viro eniris apotekon kaj demandis al la apotekisto chu li havis ion por kuraci singultadon.

La apotekisto forte vangofrapis la viron.

La viro, tre kolere, demandis: Kial vi faris tion ?

La apotekisto entuziasme kaj lauxte demandis: Vi ne plu havas singultadon, chu jes ?

Multe pli lauxte la viro kriis:  NE SINJORO, SED MIA EDZINO, TIE EN LA AUXTOMOBILO, JA HAVAS GHIN !!!!

 

43) Post la morto



Tri amikoj mortis en auxtomobila akcidento.

Jam en la Paradizo, anghelo venas kaj demandas: Kion vi volas auxdi diri de tiuj kiuj alproksimighas al viaj cherkoj ?

La unua diris: mi volas auxdi diri: "Jen bonega doktoro kaj varma famili-homo".

La dua diris: mi volas auxdi diri: "Jen bonega instruisto kiu igis la gelernantojn ami la pacon."

Kaj mi-diris la tria- mi volas auxdi diri: "Jen, vidu, li movighas."

 

44)  Voku la porkon



La telefono sonoras frue en la mateno de la Lundo  en la oficejo de kristana eklezio:

"Mi volas paroli kun la chefo de la porkoj en la porkejo."

La sekretariino, ege shokita respondas: "Se vi parolas pri la Pastoro tiel malrespekte, vi korektu vin kaj diru ke vi volas paroli kun la frato Pastoro."

"Mi volas donaci 5 mil dolarojn al la eklezio, sed se vi ne estas interesita mi..."

La sekretariino pepis subite kaj rapide: "Atendu momenton, mi vidas tra la fenestro ke la chefa porko jhus alvenis al sia parkospaco en sia auxtomobilo."

 

45) Aervrakulo



La aviadilo falis meze de Auxstralio, sed la piloto pluvivis. La radio mirakle funkciis post unu monato kaj li povis komunikighi kun urbego Sidnejo.

Tuj raportistoj alvenis al la loko de la aervrako. La piloto vivis ene de la vrakita aviadilo, jam kun ega barbo kaj chifonitaj vestetoj.

Kiel vi pluvivis ?-demandis la jhurnalistoj.

La piloto respondis: Mi chasis kuniklojn kaj aliajn mamuletojn, kaj ankaux manghis sovaghajn fruktetojn.

Kuragha jhurnalisto demandis: Vi estas juna homo. Kion pri seksumo ?

Ho, unufoje mi rampis sur dormanta strutino.

La jhurnalisto estis shokita: Tio devis esti terura !

Nu, en la unuaj 5 mejloj de shia kurado chio iris bone. Chio stimule vibris.

Mi firme brakumis shian kolon kaj ne falis, sed mi baldaux perdis mian penison en shi.

 

46) Malbona famo



Arkitektulo plendis al sia filo.

Filo, chu vi vidis la Bankon de Manila en chi tiu urbo ? Chu ghi belas ? Kompreneble jes.

Sed neniu diras: Jen arkitekto Petro, la konstruinto de la Banko de Manila chi tie.Chu jes ? 

Post longa malghoja pauxzo la arkitektulo dauxrigas siajn plendojn.

Filo, chu vi vidis la Ponton de la Rivero Fisheto ? Chu ghi belas ? Kompreneble jes.

Sed neniu diras: Jen arkitekto Petro, la konstruinto de la Ponto de la Rivero Fisheto. Chu jes ?

Sed mi nur unu fojon fikis kapron. Nun chiuj diras: Arkitekto Petro, la Kaprofikanto.

 

47) Telefonvoko al Miami



Patrino, kiel vi fartas ?

La patrino respondis en la telefono: Mi estas tre malforta.

Kial patrino ?

Filo, mia, mi ne manghis dum la lastaj 45 tagoj !

Dio mia, patrino; kial tio okazis ?

La patrino klarigis malghoje: Char mi ne volis havi la bushon plenan de manghajho kiam mia nura filo telefonus min.

 

48) Shuachoj



Mi volas paron da shuoj grando numero 8- diras Petro al la vendisto.

La vendisto gratas sian kapon kaj diras: neeble, vi estas almenaux numero 12, tion mi facile vidas nun.

Alportu shuojn numero 8, bonvolu-ripetis Petro rigidmiene.

La vendisto alportis shuojn 8. Petro baraktis longe por meti la piedojn en la shuojn, ghis kiam, shvite kaj dolormiene li staris en la shuoj 8.

Mi perdis mian fabrikon  kaj mian domegon-Petro klarigis al la vendisto-mia edzino seksumas kun mia plej bona amiko, mia 15-jara frauxlino estas graveda kaj mia 20-jara filo estas gejo. La nura plezuro restanta en mia vivo-Petro suspiris- estos kiam mi malmetos chi tiujn shuachojn.

 

49) Li ne scias



Virino eniras armilvendejon kaj zorge rigardas diversajn pafilojn.

La vendisto ne povis venki sian tempton partopreni dum la vendo kaj alproksimighis al la virino.

Chu mi povas helpi ?

Jes-diras la virino- mi volas acheti bonkvalitan kaj bonkalibran pafilon por mia edzo.

Chu li diris al vi kiun kalibron li volas ?

Chu vi malsaghas ?-diras la virino- li ech ne scias ke mi pafos lin ghismorte !

50) Fina sherco

Policistoj Ludoviko kaj Ana, same kiel la polic-hundo Tobio, estis sharghitaj per speciala Tasko.

Jam en la polic-auxto Ana memoras ke shi lasis la kalzoneton en la dushejo de la policejo.

Shi diris: “Mi devas reveni al la policejo.”

Ludoviko asertis ke shi ne devis reveni al la policejo:

“Lasu Tobion flari vin tie kaj li alportos la kalzoneton al vi.”

Shi levis la jupon por lasi Tobion flari shin inter la kruroj.

Post dek sekundoj Tobio kuris al la policejo.

Kelkaj minutoj poste, Tobio revenis sekvata de la bruoj de policaj auxto-sirenoj kun la testikoj de la polic-estro en sia busho.
51)

DIFERENCOJ INTER RICHULOJ KAJ MALRICHULOJ

Richulo kiu posedas pistolon.......................singardemulo

Malrichulo kiu posedas pistolon.......................deliktulo


Richulo en boato................... sporta fishkaptado

Malrichulo en botado................ senpapera enmigrinto

Richulo manikurita................frivola dando

Malrichulo manikurita ...............Merdobugrulo

Richulo blanka kun flugiloj...............anghelo

Malrichulo nigra kun flugiloj..................vesperto (kiroptero)

Richulo kun nigraj okulvitroj.............Kontrausuna protektado

Malrichulo kun nigraj okulvitroj.............Blinda almozpetanto

Richulo en bordelo...............serchas plezuron

Malrichulo en bordelo...............serchas sian fianchinon

Richulo leganta jhurnalon........intelektulo

Malrichulo leganta jhurnalon..........serchas labor-postenon

Richulo kuranta........................... sportisto

Malrichulo kuranta.............................shtelisto
 

Richulo blanke vestita...................doktoro

Malrichulo blanke vestita...................glaciajhovendisto -viandovendisto

Richulo portanta valizeton...........stabano

Malrichulo portanta valizeton...........shakristo -(heroin-vendisto ?)

Richulo samseksema.......................gejo

Malrichulo samseksema.......................bugrulo

Richulo kiu memgratighas............alergiulo

Malrichulo kiu memgratighas............skabulo

Richulo kun fianchino.................... sindonema bravulo

Malrichulo kun fianchino.....................bonshanca fripono

Richulo apude al automobilo....................automobilisto

Malrichulo apude al automobilo..................automobilshtelisto

Richulo kiu stiras automobilon...............bona stiristo

Malrichulo kiu stiras automobilon...............shoforacho

Richulo en policejo...............denuncanto

Malrichulo en policejo...............arestito

Richulo laca....................................strechita stabano

Malrichulo laca....................................pigra laboristo 

Richulo deprimita............................ psika malsanulo

Malrichulo deprimita...........................Kial chi tiu pigra merdomanghanto povas vivi tiel?

__________________________________

 

OM  SHANTIH  FRIEDEN  HEIWA  IRINI  MIR  PACE PACO  PAIX  PAZ  PEACE SALAAM  SHALOM  SIPALA  SULH  UVCHIN



 

 

Mallongaj Shercoj

 

1-Pachjo, kial vi edzighis kun Panjo ?



Vi ankaux ne povas kompreni tion, fileto, chu ne ?

 

2- La ebriulo revenas je sia hejmo kun makuloj de liprugho surchemize.



La edzino demandas al li: "Mi supozas ke vi devas havi bonan kialon por reveni hejmen je la sesa matene."

Kompreneble jes; la matenmangho !

 

3- Kiel estis la operacio, Doktoro ?



Operacio ?... chu ghi ne estis nekropsio ?

 

4-D-ro mi volas mem-mortigi min, kion mi povas fari ?



Unue, pagu min.

 

5-D-ro mi splite frakturis mian brakon en kelkaj lokoj.



"Bonvolu ne reveni al tiuj lokoj."

 

6- En konsultejo de D-ro



Sinjorino, mi havas bonegajn novajhojn por vi.

D-ro, mi estas frauxlino.

Do, mi havas terurajn novajhojn por vi. 

 

7- La D-ro ele ekzamenas la pacienton.Poste li diras:



"S-ro, vi devus alveninti pli frue."

Fakte, mi  unue iris vidi fush-kuraciston.

"Kaj kiun stultajhon li rekomendis al vi ?"

Li rekomendis min vidi vin.

 

8- Sinjorino alvenas al la Hospitalo. "D-ro, mi estas sinjorino Smith, mia edzo suferis akcidenton auxtomobilan kaj oni alportis lin chi-tien. Kiel li fartas ?"



De la talio suben, li havas nenion.

"Bonege"-diras la sinjorino-"kaj kio de la talio supren ?"

La D-ro respondas: Oni ne alportis tiun parton ankoraux.-

 

 


 

 

Rubén Feldman González –


rufegon2002@yahoo.com



www.unitaryperception.org




1   2


Elŝuti 185.15 Kb.


Elŝuti 185.15 Kb.